【刮目】はるかぜちゃんの「いじめ考察」から思う世の欠落

↓1)記稿.2016/10/29

＞　抜粋


　いじめられる側に原因があるか聞かれたら
　完璧な人間はいないので、ある、と答えざるをえません。
　けれどそれは、いじめる側が原因を相手の中に「見つけた」だけのことだと思います。
　まずいじめる側に、誰かをいじめたいという目的（結果）があって
　その目的に向かって、原因を探し出されたのです。


　�@少し自分語りをします‥
　ぼくが小学校のときに声優を目指していると言ったら
　ある人が「テレビのバラエティにしか出ていないくせに」
　「声優学校にも行っていないくせに」と言って、ぼくのことを笑いました。

　�Aそのあと、ぼくは声優学校に通える年齢になったので
　声優のレッスンに通いはじめました。するとその人は
　「いくら声優のレッスンだけ受けても、テレビに出ているやつなんかダメだ。
　本気で声優になりたい人は真剣に舞台で芝居をやっているんだ。」
　と言って、ぼくのことを笑いました。

　�Bそのあと、ぼくは偶然にも舞台と出会い、
　すっかり舞台の面白さにハマり、
　いま舞台のお仕事をしているのですが、その人は
　「あいつは落ちぶれてテレビにも出してもらえなくなって、
　小劇場にしか出られなくなったから、声優になんかなれない。」
　と言って、やっぱりぼくのことを笑っています（笑）

　�C何が言いたいかというと、
　いじめられる側からいくら「いじめる人に言われる原因」を取り去ったとしても
　その人の中にある、他人をいじめたいという「結果」が変わらない限り、
　人は、永遠にいじめられ続けるのです。

　いま、誰かにいじめられていて
　「自分にも原因があるから仕方ない」とか、
　「悪いところをなおせばいじめられなくなるかも知れない」とか考えて苦しんでいる人がいたら
　ぼくの�@から�Cまでの話を何度か繰り返し読んで、
　�Bのところで思い切り吹き出してみてください。

　これを読めば、
　変わる必要があるのはいじめられる側ではなく、いじめる側であるということ‥
　そして
　いちいち人の意見に振り回され、
　他人の望む自分になることのバカバカしさが分かるでしょう。


　いじめられる側に原因があるのは
　いじめる側に「いじめをしたい」という結果があるからです。
　原因があって結果があるのではなく
　結果があって原因がある。
　いじめる人が変わらなければ、いじめられる人がいくら努力しても、
　いじめが無くなることはありません。
　自分の人生を生きてください。


＞　‥なかなかの考察、しかし、未熟にも浅はかさもありますね。さてどこでしょうか？

1-1)1

　提示された内容からでは、それが「いじめ」とした質には見えてきません。
　悪態といじめは少し違うからです。
　悪態を付いてはいけないと云うことになると
　表現できる幅は一気に半減せざるを得ません。


＞　いじめられていたかどうかは、とどのつまり受け取り方の問題も半分あるわけです。


　その結果として、はるかぜちゃんには、
　悪態からのでまかせからかも知れないイチャモン台詞だったにせよ
　結局は、声優学校と舞台とした流れに沿って邁進していたのです。
　相手の言い分が理に適っていて「ああ‥そうだったね」とした、謝意は見あたりません。
　それも、謝意を示す必要がないとした理由をいじめに見いだしたままにあるからです。

　人として、出会うきっかけは様々です。

　腐れ縁が続くばかりの絡みもあるでしょう。
　そこが難しい所で、許すというよりかは、流せるかどうかです。
　‥まぁ腐れ縁であれば、概ねクソッタレがそのままに続いていくわけですが

　そこにしたって、そこにあったのは、
　人とのつきあいが、好い子好い子でないといけませんとした目的（結果）があるばかりでしょう。

　そこから外れているから付き合わないとした原因を、言葉や態度から
　相手に見出してしまっているのです。


＞　まぁ中には、悪質すぎるケースもあるわけですから、一概には言い切れませんが


　はるかぜちゃんが自分で発見した言い分は、
　そのままに自分にも当てはまってしまえるわけですね。（鏡似性）

　そこに気がつかずに、いると、自分は進むべき進路を相手から受け取りながら
　自分は、相手に変われるきっかけを与えもせずに、ツンとしたままに流れていくのです。
　そりゃ、相手が自分に対して変わる事なんて１ミリもありえませんよ。

　こういうのを「思考の一方通行」とでも云うのでしょうな。

　‥感情が絡むと、どうにもそのように偏りがちなのが人間でもあります。
　そして感情に冒されたままの思考ほど、謝意を公平に扱わず終いなんですよね。


＞　「喜びだけを維持したい」お互いがそうなら、循環なんてやって来ませんよ。


　‥そもそもは、すべてが同じには創られていないのですから。（吐く口も同じです）
　多少は相手にも肩を持たせてやるように、柔らかくならないままでは、
　結局は、育てるのも下手という落ちに繋がっていくのです。（そんな感じかと）


　育てるのが下手なら、親には成るなとか、恋をするなとか、セックスするなとか‥

　そんな気持ちは微塵たりとも持ち合わせておらずとも、翳りが潜むわけです。
　翳りに気がつかなければ、自分もまたそれ以上にステップアップできないという
　鏡似性たる渦の狭間に据え置かれるのです。
　それはそのままに、気がつかないままに居ては、
　親失格、上司失格なんてレッテルを自分に貼り付ける流れを引き寄せるばかりでしょう。

　（自分が気がつかずとも、友人関係が豊富だとラッキーなままに流れていく場合もあります‥）
　（それにしたって、個々のケースにあるだけで、社会全体ともなれば、斯様な友人など希かと‥）